Странным образом, жизнь привела меня на распутье.
Я больше не отвечаю стандартным "Нормально" на вопрос о моих делах.
Да и что вообще можно сказать? Что я живу каждый день, не зная, что будет завтра? И даже не стараясь узнать?
Это ведь уже не я. Та я, которая была две недели назад, стремилась запланировать все на несколько дней вперед.
Назначить дату, время, место. Все по часам.
А сейчас...
А сейчас я хочу справлять Новый год в одиночестве. Улыбаюсь друзьям и веселюсь в их обществе, но не могу смотреть им в глаза. А вдруг увидят правду?
Я на перепутье. Я могу пойти в любую сторону.
И любая принесет кому-то разочарование и боль.
Надо бы хоть раз подумать о себе, но даже сейчас я не могу этого сделать.
А так хочется просто взять и забыть обо всем, поддаться эмоциям.
Как будто нет ничего. Есть я и моя жизнь, никого больше.
И ведь от этого, возможно, зависит мое счастье.
Но я, как и раньше, буду задвигать все глубоко подальше, ибо не могу. Не умею я причинять боль людям. Как бы ни хотела быть счастливой сама.
И скорей всего, я буду жалеть, что промолчала. И возможно, это все ерунда на самом деле.
Но поступив так, я в первую очередь наступлю на собственное самоуважение.
Оно и так всегда хромало из-за самоотверженности, а тут... Дилемма: сказать и будь что будет (счастье/несчастье, что-то еще) или промолчать и полчить то, что уже и так есть? Стабильность, покой, предсказуемость?
В очередной раз две части меня борются в противоречиях. Эмоции и разум. Сердце и мозг. Кого слушать? Как будет правильно?
Я не знаю. Я ничего не знаю. Хотела бы сказать, что время все решит, но на данный момент все становится запутанней и запутанней с каждым днем.
Правильно, я забыла, это же моя жизнь, а в ней по-другому не бывает.