Иногда надо быть честной хотя бы с самой собой...
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:21 

Знаю, что глупо на что-то надеяться.
Но кто попытает счастья, если не я?
Ведь мне хорошо с ним. Правда, хорошо.
И он одна из основных причин, почему я так горю желанием иметь машину.
Ведь тогда появится хоть какой-то шанс...
Плюс, это все-таки возможность частично предугадать реакцию...
Надо только решиться.
На все.

03:51 

Просуммируем, что получилось:
1. Работу я сменила. Вкалываю много, но от души, потому что свою работу я м вправду люблю. Хотя как и у всех иногда работать не хочется... Но это небо и земля, по сравнению с тем, что было.
2. Магистратура неспешно катится своим чередом. Я больше не девочка задрот, гуляю, пропускаю дедлайны, а никто пока и не умер. С горем пополам, я и ещё несколько десятков страдальцев закончим это мракобесие где-то в декабре, и выпустимся через год.
3. Личная жизнь... Сложно её оценивать. У меня появился круг общения и я пытаюсь не дать ему разбежаться. Даже больше, через "мне влом" заставляю себя делать то, что в итоге приносит много удовольствия и хорошие отношения с людьми. Лозунг "Скажи внутреннему интроверту 'нет'" явно работает мне на пользу.
Кроме того, я снова учусь балансировать на грани. И все из-за Димы. Хоть я и вернулась на один шаг назад в одном из направлений, я стараюсь все сделать не так, как было. Да и Дима, в лице которого я обрела больше, чем имела... Это много стоит. И мне нескончаемо жаль, что мы находимся в таких обстоятельствах.
Подводя итог... Я счастлива. В моей жизни забрезжил свет, и я ни за что его не променяю ни на что другое.

02:01 

Как можно пытаться изменить свою жизнь, если не знаешь, за что хвататься в первую очередь?
Как стать более... да все более.
Кто бы знал, как сильно я хочу добиться всего, что на уме. Но как? Извечный вопрос.
Ну, в любом случае, шаг номер один уже сделан. Точнее,номер два.
Первый был университет и магистратура.
А сейчас работа.
Хотя и личную жизнь я пытаюсь наладить. Хоть чуть.
Спасибо Владу (вот уж никогда не думала, что он будет моей палочкой-выручалочкой)...
В общем, все немного накипело.
И я устала в отчаянных попытках поменять все к чертям.
Но что-то мне все-таки удается.

17:36 

Где взять сил, чтобы пережить хотя бы эти несколько дней?
Я просто не понимаю, как можно быть таким человеком?
Господи, как же я устала.
Уехать бы куда-нибудь и никогда не возвращаться, чтобы общаться с ним исключительно по телефону.
Я люблю его, но у меня все чаще возникает вопрос, возможно я для него нежеланный ребенок?
Может, он мальчика хотел, а получил девочку? Или я нарушила его какие-то жизненные планы?
За что он издевается надо мной раз за разом?
Наверное, никогда я не смогу ответить на данные вопросы.


16:54 

Жизнь никогда меня не научит, что от тебя можно ждать только разочарования. Зачем я снова и снова лезу в этот капкан, отравляющий мою жизнь? Неужели за 9 лет мне недостаточно боли, слез, обид и унижений? Видно нет, раз я решила, что надо так поступить. Ненавижу тебя. За то, что снишься. За то, что не могу выкинуть тебя из головы... За все. И особенно ха то, что никого не любила (и возможно не смогу полюбить) больше чем тебя.

20:34 

Снова оказавшись на студенческой скамье, я поняла, что не зря так сильно не хотела начала учебы. Это ад! Первая же лекция едва не усыпила меня дважды (!), хотя я вроде как и не сильно спать-то хочу. Если все пойдет в этом духе, то чувствую, от кофе выработается зависимость =)
Вообще, я себя сейчас чувствую очень двойственно: с одной стороны, после IBS это реально десткий сад. Всего одна курсовая за год? Вы серьезно? Зачеты и экзамены на одной неделе с парами... Да правда что ли? И говорить обо всем этом с таким серьезным лицом, как будто это исключительно жизненно важная информация...
А с другой стороны, я понимаю, что, возможно, у меня все-таки будет наконец-то та студенческая жизнь, что "от сессии до сессии живут студенты весело". Главное, не перетрудиться =)
Ну и напоследок. Яна и правда маленькая рыбка золотая. Только этим можно объяснить такое скопление случайных странностей, которые внезапно стали происходить. И блин, если все-таки она сможет... притянуть ко мне мое желание, то я, наверное, буду самой счастливой.

02:07 

This place isn't mine. It took me years to understand but actually...there is nothing to keep me here... Parents? Ok, there's so much that I want to escape from. Maybe I'm weak cause I can't face it all being here. But the only way to get away from this nightmare is to start over. So.... Yes. I officially plan to move to another place. And the plan is ready. Just need time.

02:43 

Мысли как черви. Они заводятся в голове, сначала совсем незаметно, в виде личинок, и ты пропускаешь момент их появления, отмахиваешься как от чего-то совсем незначительного. Но они не уходят, а растут. И с каждым днем они все больше и больше, пока не вылупляются из своих панцирей и не начинают копошиться в мозгах. И тогда игнорировать их почти невозможно. Вот только мои червяки чаще всего рождаются с ноткой пессимизма. Возможно, смерть Тани повлияла на меня больше, чем я думаю. Ведь раньше о смерти я так сильно не задумывалась. И уж точно ее не боялась. Да и все остальное шло под лозунгом "Исправлю завтра". Вот только, кажется, именно после того момента я больше не хочу тянуть чужую радость. Ведь я тоже рано или поздно умру. А значит,

надо отложить в сторонку чужое счастье и заняться своим.


05:50 

Весь мир перевернулся с ног на голову. Всего несколько слов, несколько фраз способны сделать меня смой счастливой на свете. Возможно, следовало иметь дело со всеми своими прошлыми ошибками, чтобы просто встретить тебя, чтобы увидеть тебя, чтобы понять, что это должен быть именно ты. Не знаю, прочтешь или нет (я помню, что ты говорил), но будь уверен-я буду благодарить судьбу за мое новогоднее чудо (ведь ты позвонил прямо под бой курантов) и с нетерпением ждать лета. Теперь мне океан по колено и неважно, что было раньше. У нас есть мы. А остальное как-нибудь решится.

22:23 

Нельзя делать то, что я делаю. Можно ли расценивать это как повторение собственных ошибок? Надо ли вообще что-то думать? Может ли все решиться само? И как сделать вид, что все это нормально и совершенно меня не пугает? Но я не помню, когда я последний раз чувствовала что-то подобное...

21:50 

Возможно, это станет моим новогодним чудом.

21:05 

Нельзя делать то, что я делаю. Можно ли расценивать это как повторение собственных ошибок? Надо ли вообще что-то думать? Может ли все решиться само? И как сделать вид, что все это нормально и совершенно меня не пугает? Но я не помню, когда я последний раз чувствовала что-то подобное...

03:41 

Если верить в чудеса-они встречаются.
В моем случае эти чудеса извращены ннастолько, что еще вопрос, а чудеса ли?..
И ведь даже было бы нестрашно, будь это не ТАК.
Но видимо, у меня такая карма.

12:10 

Ненавижу свой характер и мысли. Стоило один раз обратить внимание на какую-то мелочь, как это вызвало лавину. Мысли, чувства, воспоминания... они как-то разом захлестнули, превращая всю эту ситуацию в один большой и грязный абсурд. И развязаться хочется, а не могу. Если сделать все резко, будет плохо всем. А долго... выдержу ли, не испортив все окончательно?..

20:52 

If I ask you to stop, would you do this for me?
Cause I don't feel like really want it.
If I ask you to leave me, what would you feel?
Cause I don't think that I can ignore it.

If I ask you to go, what would you do?
Would you tell me goodbye or just leave it?
When I tell you "I love you", do you feel it's not true?
If I lie, would you ever believe it?

If I tell you "I'm strong", would you see that it's false?
Would you see that it's not easygoing?
If I tell you "I'm wrong that I've started it all",
Please, accept: we're not safe, we are broken...

 


11:09 

Мои мысли меня погубят. Не могу сосредоточиться на работе, книге, вообще ни на чем. И вслух их высказать не могу. Не могу так поступить. Сама же потом первая себя загрызу. Но черт возьми, почему???? Как же надоели эти условности... Для кого вообще надо быть хорошей? Для чего? Почему всегда так происходит и почему именно я вечно попадаю в сети жизни, что она приготовила для неудачников? Как мне выкинуть все это из головы и заставить мозг НЕ обрабатывать информацию, о которой вообще лучше не думать. ((((

23:23 

Странным образом, жизнь привела меня на распутье.
Я больше не отвечаю стандартным "Нормально" на вопрос о моих делах.
Да и что вообще можно сказать? Что я живу каждый день, не зная, что будет завтра? И даже не стараясь узнать?
Это ведь уже не я. Та я, которая была две недели назад, стремилась запланировать все на несколько дней вперед.
Назначить дату, время, место. Все по часам.
А сейчас...
А сейчас я хочу справлять Новый год в одиночестве. Улыбаюсь друзьям и веселюсь в их обществе, но не могу смотреть им в глаза. А вдруг увидят правду?
Я на перепутье. Я могу пойти в любую сторону.
И любая принесет кому-то разочарование и боль.
Надо бы хоть раз подумать о себе, но даже сейчас я не могу этого сделать.
А так хочется просто взять и забыть обо всем, поддаться эмоциям.
Как будто нет ничего. Есть я и моя жизнь, никого больше.
И ведь от этого, возможно, зависит мое счастье.
Но я, как и раньше, буду задвигать все глубоко подальше, ибо не могу. Не умею я причинять боль людям. Как бы ни хотела быть счастливой сама.
И скорей всего, я буду жалеть, что промолчала. И возможно, это все ерунда на самом деле.
Но поступив так, я в первую очередь наступлю на собственное самоуважение.
Оно и так всегда хромало из-за самоотверженности, а тут... Дилемма: сказать и будь что будет (счастье/несчастье, что-то еще) или промолчать и полчить то, что уже и так есть? Стабильность, покой, предсказуемость?
В очередной раз две части меня борются в противоречиях. Эмоции и разум. Сердце и мозг. Кого слушать? Как будет правильно?
Я не знаю. Я ничего не знаю. Хотела бы сказать, что время все решит, но на данный момент все становится запутанней и запутанней с каждым днем.
Правильно, я забыла, это же моя жизнь, а в ней по-другому не бывает.

19:59 

Вырваться бы отсюда. И никогда-никогда не возвращаться... Я просто больше не могу

09:35 

Иногда в жизни случаются моменты, которые заставляют пересмотреть многое. Я, например, никогда не думала, что буду спокойно находиться в одной комнате с умершим человеком и спокойно искать потерянный телефон... или смотреть на конечности, плохо накрытые врачом... или буду спокойно воспринимать смерть родственников... не думала, что буду бояться спать или начну спать исключительно присвете, буду бояться лишний раз взглянуть в зеркало или любую отражающую поверхность... вообще о многом не думала. Но страшней всего оказалось ночью. Я оказалась один на один со своими страхами. Одна. Если бы не Лери и не Тема, я не знаю, как бы я пережила те два дня. Я и сейчас не знаю, как переживу. Я не впала в отчаяние от горя, не рыдаю по ночам... но я теперь во всем вижу отголосок смерти. И это моя самая главная потеря. Жизнь изменилась. Как раньше уже не будет.

20:26 

Что со мной не так?
У человека, возможно, осталось не так много времени на жизнь.
А я боюсь не за него.
А за бабушку.
Потому что сли еще и бабушка сляжет, мне страшно подумать, что станет с мамой.
А я ведь так много об этом знаю.
Дурацкие книжки.
Одна из самых распространенных причин смерти - рак поджелудочной.
Сложно диагностировать на стадиях, когда у человека еще есть шанс.
На поздних стадиях сопроваждается болями и адом.
И самое главное, от него почти всегда умирают в течение ближайшего года.
Но я не босюь за тех людей.
Мне все равно.
Главное, чтобы с мамой все было хорошо, ведь это ее подкосит.
А если еще и бабушка...
Как мне передать хотя бы часть своей силы всем им?

Totally exposed.

главная