• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
08:11 

Очень-очень полюбился теперь этот кусочек. Жаль, до него еще долго(

кусочек


04:59 

Больше двух месяцев бессонных ночей, чтобы добраться до причины.
Все оказалось слишком сложно.
Даже для меня.
Никогда не думала, что сознательно буду готова расстаться со своей личностью ради призрачной надежды быть с ним рядом.
Это глупо. Невыносимо глупо.
Но я все-таки нашла эту причину.
Я не могу так просто отказаться от того единственного человека, который может предугадывать мои эмоции действия, реакции.
Не могу сознательно выкинуть из жизни того, что всегда знает, как именно нужно поступать, чтобы вернуть мне равновесие.
Это больше никто не может. По какой-то причине, только он. Остальные обычно все усугубляют.
Но я также не могу оставить все как есть. Потому что получится, что все, до чего я дошла сама, без него, было бы пустой тратой времени и эмоций. И ничего бы не значило.
Но оно значит. И даже больше, чем призрачная надежда на счастье и исполнение мечты.
И решение тоже уже принято. Вот только, мне нужно было понять, почему все так.
И мне нужно найти правильные слова. Ведь вряд ли я смогу объяснить все так, как вижу сама.
Но ведь он должен понять, ведь он был всегда тем, кто меня понимал.
Пойми меня, пожалуйста. Услышь меня. Увидь то, что я сказать никогда не смогу...

04:04 

Иногда мне кажется, что ничего не чувствовать было бы гораздо легче.
Тогда бы не было дилеммы "друг-не друг".
Тогда бы я могла спокойной спать по ночам, не боясь, что мое подсознание найдет что-то сильное.
Я могла бы спокойно сосредоточиться на учебном процессе и на претворении своих планов в жизнь.
А еще, я бы не мечтала о возвращении в Москву, чтобы провести один-единственный разговор.
Иногда мне кажется, что чувства были нам даны как наказание за что-то.
И хоть я знаю, что это не так... Это не меняет моих ощущений.
Иногда мне кажется, что судьба специально раз за разом толкает меня в объятия собственных эмоций.
Чтобы я наконец одумалась и перестала привязываться к людям совсем.

01:11 

Иногда мне кажется, что я люблю тебя так сильно, что вся жизнь окрашивается в тусклые цвета.
Становится неважно, что ты мой друг.
И неважно, что я тебя уже не знаю.
А потом что-то щелкает и ты внезапно становишься черно-белой невидимкой на фоне ярких красок.
Ты есть, но тебя нет. Ты просто фантом из прошлого, как и все чувства к тебе.
И самое плохое, что до такого состояния отношения к тебе я дошла здесь, во Франции.
Мысленно каждый раз прокручиваю этот диалог.
Не о любви, о дружбе.
И даже тогда не знаю, как объяснить то, чего хочу. Так, чтобы не осталось больше сомнений, чего я хочу.
Я тебя не знаю.
Люблю, но не знаю.
И я не говорю, что хочу сразу кинуться в омут отношений, ведь это глупо.
Потому что люблю не тебя, а остатки прошлого, которые в тебе вижу.
Но это неправильно.
Ведь я уже пережила все те моменты.
И начала двигаться вперед, жить дальше.
Смирилась с потерей тебя и построила новую жизнь.
Но вот ты снова здесь и так напоминаешь о прошлом, в котором ты центр вселенной.
И в котором я тебя люблю.
Но мы стали другими. И мы больше друг друга не знаем.
А я хочу узнать тебя, как друга. Ведь даже дружба теперь мне нужна другая.
А ты и дружба с тобой - это отголосок того, чего уже никогда не будет.
Что означает, что либо наша дружба должна стать новой, изменившейся, либо тебе снова лучше стать человеком из прошлого, которого в моем мире больше нет.

17:05 

А еще во время этой поездки я очень четко осзнала культурно-социальные различия между собой и Мишель.
Я привыкла нарушать правила.
Не летально, немножко. Потому что иначе можно пропустить все самое интересное.
Я не говорю о чувствах и не всегда знаю, как реагировать на чужие откровения.
А когда и откровений нет, то все еще хуже.
Откуда я знаю, хочет ли она вообще это обсуждать?
Еще я поняла, что у нас слишком разные взгляды на ценности в жизни.
Но это еще можно понять.
Ведь для меня семья никогда не была приоритетом.
Да и дом тоже...
Я хочу попутешествовать, хочу чего-то добиться, хочу обустроить свою жизнь...
Я хочу оставаться свободной.
И смогу построить семью только с тем, кто будет меня в этом поддерживать, а не вставлять палки в колеса.
Ведь если мне отрежут крылья, я больше уже не взлечу. И буду ненавидеть того, кто это сделал.
Поэтому я не понимаю ее отношений с Адамом. По моему мнению, он просто усложняет ей жизнь.
Но у нас разные приоритеты, и она его понимает.

И еще много-много всего.
Что только все усложняет.
Мы будем друзьями, это да... Но теперь я буду осторожнее. И боюсь, мне придется снова загнать себя в рамки рядом с этим человеком.
Хотя это не страшно, ведь я с самого начала знала, что мы разные и у нас разные взгляды на многие вещи.

И, самое страшное, я поняла, что на свете есть человек, с которым я хочу делиться впечатлениями обо всем увиденном.
С которым я хочу открывать мир.
С которым я хочу делить временное пристанище.
Вопрос только в том, как донести эту мысль до человека?


16:48 

За последние 4 дня я помочила ноги в Средиземном море,
Увидела Пиренейские горы (правда только с самолета) и огромные морские просторы,
Побывала на курорте, где 20 градусов тепла, когда в Москве еще полно снега...
За последние 4 лня я поняла, что еще столько всего интересного меня ждет.
И что я хочу стать лягушкой-путешественницей.

04:13 

Я не хочу ничего писать.
Просто не хочу.

05:09 

Кажется, у меня проблемы.
Я не знаю, почему, но я не могу спать.
Эти кошмары меня убивают.
Из-за них целый день я чувствую себя больным дерьмом.
Из-за них я не могу нормально спать по ночам.
Из-за них по утрам я не хочу вставать.
И я все еще не знаю, почему они мне снятся.
Самое интересное, что это не всегда плохие сны.
Просто мое подсознание с утра определяет их в категорию кошмаров.
И они всегда разные.
Сайлент-Хилл, Гарри Поттер, семья, просто бытовая ерунда...
Но кошмары.
И это очень плохо.
Ведь они не должны сниться каждую ночь?

03:40 

Это интресно.
Кошмары возникают из-за стресса, депрессии, болезней, негатива.
Но у меня этого нет.
Но еще кошмары сопровождают личностный рост.
Определенные кошмары.
Такие, как у меня.
Что ж.
До тех пор, пока я буду расти как личность мне будут сниться кошмары?
Веселое же время меня ждет.

00:22 

А еще, наверное, я бы хотела, чтобы мои родители прочитали этот дневник.
И вообще все.
Стихи, рассказы...
И ту тетрадь, где так много истинной меня.
Я знаю, что вряд ли я приближусь к тому, что все им показать.
Поэтому я хочу, чтобы они нашли эти записи, если вдруг у меня больше не будет возможности показать им истинную меня.
В любом случае я слишком люблю жизнь и родителей, чтобы хоть на чуточку приблизить их к знанию, кто же я есть на самом деле.

00:17 

Мне вот интересно.
Если бы это был последний день моей жизни...
Что бы я сказала тебе?
И сказала бы вообще что-то?
Я не знаю.

21:15 

В Ренне сейчас весна.
Осталось около двух месяцев и я буду собираться домой.
Все меня спрашивают, грустно ли мне уезжать из Франции и не жалко ли...
Нет.
Это место было моим убежищем от проблем, от мира...
Я пыталась понять себя и пересмотреть свою жизнь.
И у меня получилось.
Я повзрослела, поменяла отношение к некторым аспектам жизни...
И хочу дейтсвовать.
Но пока я здесь, в этом нет смысла.
Что возвращает меня к желанию вернуться.
В Москву.

01:18 

J'y pense encore, toujours encore et ca toure en ronde.
Je pense a toi.
Je voudrais que tu es ici, avec moi.
Je voudrais que tu aimes et que ton amour est moi.
Je voudrais t'oublie mais je pense que c'est impossible.
Voici la douleur, j'ai commis l'erreur de penser a toi comme a l'amour.

Having changed he words of the song found out that there are just no words to express my feelings for you.
I want it to stop.
And I want no more thoughts in my mind about this situation.


01:12 

Вот уж не знаю, насколько я уверена в своем решении.
Но могу сказать точно, что любовная лирика заслоняет собой остальное в моем плей-листе.
А самое смешное, что тебе все это пофигу, потому что ты, скорей всего, даже не заморачиваешься на эту тему.
Хотела бы я так.
Но вот сейчас я пишу что-то жизнеутверждающее для самой себя.
А потом там, где никто не увидит, пишу правду.
Можно ли считать лицемерим, если пишешь ложь для самой себя?
И как перестать писать о том, что не должно быть правдой?
Да и вообще, как тебя выкинуть из головы, оставив только дружбу?
А тем временем за окном пурга.
Настоящая и снежная.
И все вокруг будто специально загоняет меня в рамки собственных мыслей, где уже давно не я правлю балом.
Во всем вокруг царишь ты.
И неважно, что я приняла решение.
Вот только у меня разум всегда преобладал над чувствами, а значит - это неважно.
Ведь я приняла решение.

03:45 

"You make me glow".
Вот уж точно.
Только это уже неважно.
Я смирилась и мне хорошо.
И да, мы друзья.

10:03 

Что может отрезвлять лучше ночных кошмаров?
Правильно.
Только ночные кошмары, в которых ты Гарри Поттер.
И тебе надо не спровоцировать плохого дядю, чтобы не задеть ребенка.
Ну вообще бред.

02:34 

Вот я и добралась до логического завершения этого кошмара.
Все, плодисменты, занавес.
Решение принято и обжалованию не подлежит.
И спасибо суфлеру Решетову за столь явные подсказки.

13:23 

We used to be so funny and so reckless.
But then something happened and it stopped being funny.
We started to talk not as friends, but as competitors.
I don't like this.
I want my friend back.

02:21 

Я чувствую себя тупой.
2 часа наедине с National accounting и у меня просто ужасная головная боль.
Я не понимаю этот предмет.
Совсем.
А еще я очень боюсь, что из-за него меня просто вышибут из плехи.
Ну точнее из-за сессии в целом.

17:34 

Думаю, стоит продолжить традицию.
Сири, поздравляю тебя с Днем Рождения!
Может быть, у нас все было и не так, как в прошлом году, но...
Я очень рада, что познакомилась с тобой на первом курсе.
Еще больше рада, что мы с тобой подружились.
И я хочу тебе пожелать...
Будь всегда такой же.
Радостной, своеобразной, в чем-то несколько фанатичной...
Пусть все у тебя будет хорошо и любые горы станут по плечам.
Я люблю тебя)
С Днем Рождения!

Totally exposed.

главная