Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:51 

пожалуй, я все больше и больше без ума от "Теории большого взрыва".
Особенно, от Шелдона.
Хочу такого в любимцы. Оо

01:07 

Мне нужно всего чуть-чуть.
Совсем немного...

06:17 

А может, это того стоило.
Хотя каждый раз, натыкаясь на свое имя, невольно вздрагивала.
Все же чувства были слишком яркими, чтобы просто забыть.
Но да, это определенно того стоило.
Трезвый взгляд на старые вещи. Вскрытый нарыв.
И теперь все будет хорошо.

05:53 

Я, наверное, все-таки садомазохистка.
Иначе я не могу найти причины своим поступкам.
Раз за разом я лезу в свое прошлое, надеясь, что в этот раз пронесет и волна чувств меня не смоет.
Смыла. И еще как. Как будто ножом по сердцу.
Черт меня дернул искать ту запись.
И черт меня дернул читать комментарии.
И жаль я не вспомнила всех лиц, участвовавших в обсуждении.
Тогда бы я в жизни не посмела растревожить полог прошлого.
Теперь бессонная ночь превратится в следующий день, а о сне можно даже и не мечтать.
Хорошо бы к вечеру забылось...

15:50 

Спасибо, любящий муж) Dr. Harris )
Love you too)

12:18 

Вот и все. Теперь мне 20, и вряд ли кто-то еще сможет назвать меня ребенком)
Ладно, учитывая, что выгляжу я на все 15, то могут)
Но мне-то все равно третий десяток жизни пошел)

14:30 

Я соскучилася по мужу.
С ней не разговаривали больше месяца, наверное.
Только и остается, что читать посты в дайрике.

16:01 

Угнетение. Вот, что происходит. Угнетение.

04:21 

Наверное, что-то во мне умерло.
Потому что теперь мне все равно на ночь и рассвет.
Я больше не хожу на балкон дышать воздухом.
Я веду себя как взрослая и даже не дурачусь.
И самое главное - у меня просто нет чувств.
А может, я просто отвыкла быть среди людей...О.

07:07 

Ко мне вернулась бессонница.
И мысли. Нет, не так. МЫСЛИ.
Те, из-за которых я пишу.
Те, из-за которых могу не спать ночами.
Ну, и конечно, вернулась головная боль.
Это сложно.
Сложно жить с МЫСЛЯМИ. Особенно после бессонных ночей, когда уровень чувствительности зашкаливает.
Господи, я так устала...
Когда же станет легче? И станет ли вообще когда-нибудь?

На днях я сделала это.
Это оказалось... неожиданно легко.
Еще бы это осталось таким же легким в дальнейшем...
Но теперь я почти уверена, что все прошло и все стали другими.

15:58 

Жара меня убивает. Но вроде сегодня ожидается передышка.
Родственники, заселившиеся в мой дом... Тут отдельная история. И я могу сказать огромное количесво некомплиментов.
В общем, сейчас я, как никогда, хочу тишины и одиночества. И меньше всего хочу, чтобы именно ЭТИ родственники жили здесь.
Самое плохое, что еще непонятно, а когда ж они все-таки свалят. Потому что они вроде как на ПМЖ.
С книгой проблемы, т.к. у меня нет времени писать. Все вечера заняты разруливанием конфликтов между Н. и К., которые не могут поделить игрушки.
С интститутом все еще хуже, ибо я не хочу туда ехать.
С практикой...
В общем, на данном моменте своей жизни я почти что чувствую себя ничтожеством.

21:57 

Быть дома - почти то же самое, что быть в Ренне.
Думаю, это просто не мой дом.

21:57 

Продолжаю жить с минимальными требованиями.
Вчера выгребла все из холодильника, что там валялось.
И даже его помыла, что оказалось не так трудно.
Отмыла жуткую плиту от пригоревших частей моих убежавших блюд.
И покопалась в ящиках на предмет затерявшихся запасов еды.
Теперь у меня есть море выпивки.
Рис, макароны, две банки пива, баночка острого соуса, одна порция брокколи и одно яблоко.
Все остальное к еде либо непригодно, либо просрочено.
И так как магазины в воскресенье просто-напросто закрыты...
Я на вынужденной голодовке.
Зато точно есть стимул к тому, чтобы не жрать.
Еще я нашла старые мусорный пакеты, купленные еще Таней.
Те, которые странным образом завязываются в мешок.
Теперь целый день я трачу на обдумываение, что еще я забыла.
Или, что мне надо дописать чертово эссе.
Но самое главное - послезавтра я уезжаю из Ренна.
И вряд ли я буду по нему скучать.

04:16 

Я, наверное, потеряла свой оптимизм.
Нет боль ше радужных очков, позволяющих радоваться жизни.
Я все так же наслаждаюсь ей, словно это послений раз.
Но люди...
Нет радужных очков.
Нет желания видеть только хорошее.
Нет сил закрывать глаза на то, что ненавидишь, раздражает или просто не нравится.
Возможно, так на меня действует Ренн.
Угнетает мою сущность.
Потому что здесь я слишком много притворялась, чтобы...
Даже не знаю, зачем.
Чтобы прижиться?
Все равно я одиночка.
Чтобы полюбить город?
Я слишком не люблю дожди.
И он слишком маленький.
Чтобы стать другим человеком?
Возможно. Но я думаю, что это не так.
В любом случае, я не просто так жажду вернуться в огромный мегаполис, выпивающий мою душу день за днем.
Там хотя бы есть надежда не потерять свою индивидуальность.
Там нет рамок, которых я должна придерживаться.
Потому что там всегда есть возможность открыть чудо.
И начать все заново.
Здесь это просто не прокатывает.

02:21 

Пить вино, когда на следующий день два экзамена, наверное, не самая лучшая моя идея.
Но, возможно, это мой способ жить и радоваться жизни.
У меня почти нет еды, полусобраны вещи, есть полбутылки вина и интернет.
Что еще нужно?

А, да, забыла упомянуть.
Соседка сегодня выехала, так что я одна.
И вино, возможно, забродило.
А еще я терпеть не могу вино французского производства.

09:16 

Ненавижу головную боль.
Особенно на ночь и с утра.
А тут еще и таблетки не помогают.
Финиш.
Учить экзамен с головной болью, писать экзамен с ней же...
Иногда я ненавижу свое тело за подобные сюрпризы.
Точнее, мозг я ненавижу.
Ибо оти мозговые клетки от чего-то страдают, а я готова убить всех вокруг.

01:48 

О чувствах нельхя писать, чтобы хоть кто-то их читал.
Нельзя.
Это слишком личное.

12:40 

Наверное, я и вправду устала от конкретных людей.
Я начинаю раздражаться от одного их присутствия рядом со мной.
Мне нужен отдых, хорошая книжка и никого вокруг.
Видимо, от чрезмерного общения я все-таки превращаюсь в социопата.

18:33 

Утром было вдохновение. А сейчас пришел творческий кризис.
В связи с этим было решено остановить производство чуши и ждать подмоги на переработку забракованной сцены.
И все такие умные, говорят, что поговорят со мной дома.
Ага, как же. Будут учить меня писать слэши? Хотя, у девочки би это должно весело получаться.
Надо выпросить кусочек как-нибудь.
А вообще, походу, мозг отрубился посли шикарного ляпа про глупость.
Только в моем случае я избавилась не от глупости, а от ума. Или чего-то в этом роде.
А может, я просто должна поспать.

17:45 

"легкая дрожь прошла по мне при осознании, что я чуть не лишилась глупости".

Я мастер шикарных ляпов.

Totally exposed.

главная