Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:36 

Это случается внезапно. Чувство одиночества приходит и засхлестывает с головой. И вот уже красные глаза, набухшие веки и нос вот-вот начнет хлюпать. Хочется сказать самой себе "Все будет хорошо!". Но как-то не получается. Выдохлась, наверное. Или может, просто не верю. Я устала. Я хочу, чтобы меня обнимали по ночам, желали доброго утра и спокойной ночи, волновались, когда я поздно прихожу домой, да и вообще. Я хочу, чтобы кому-то было не все равно, что я чувствую, где я нахожусь, с кем и что делаю. Я просто больше не хочу быть одна.

15:42 

Интересный факт работы онлайн-рекламы. После определенных запросов с целью найти идеальный холодильник (теперь-то он найден и их в квартие два) вся таргет реклама на абсолютно любых сайтах показывает мне эти дурацкие холодильники. Я-то против ничего не имею, но серьезно... Они же не думают, что я месяц буду выбирать себе холодильник?

А вообще надо перестать выдумывать отговорки и писать. Книга стоит, хотя интерес не угас (что поразительно, месяц почти). Идея есть, развитие сюжета - вроде как тоже. Можно было бы найти бету - но смысла нет. Зная себя, лучше в стол пока писать. Целее будет. Хотя есть одно но. К клавиатуре я пока только привыкаю и еще делаю сомнительные буквенные ляпы. По идее, ворд спасти должен, но... Нет предела моим ляпам. Хотя можно дать себе обещание, что до конца лета я напишу хотя бы пол-книги. Это несложно. Главное, пересилить собственное желание работать.

15:35 

В доме все печально. Еды (готовой) нет. Из не готового только мясо, да и то от него тошнит. И в принципе пока от всего тошнит. Но кризис был ночью - прошел. Итог - веду затворнический образ жизни, выбираясь только ради того, чтобы Вэйт гадил вне дома. Я думаю, что я просто до жути утала делать что-то, что нужно, должно, необходимо. Мне нужны мои законные выходные. Когда есть только я, книжка, интернет и все. Я даже за едой идти не хочу. Вообще ничего не хочу. На сегодня-завтра спасут суши (спасибо Мск за возможность цивилизации). А послезавтра придется забыть, что я никуда не хочу и ничего не хочу, оторвать себя-любимую и начать заниматься своей жизнью. Надо. Должно. Необходимо.

00:42 

Наверное, есть вещи, о которых не стоит говорить, если тебе самому они кажутся не теми вещами, которые обсуждают. Я не обсуждаю смерть. Это мое табу. И не потому, что неприятно, грутно или что-то такое... Просто это обычно очень личное для остальных, а я тяжело умею сочувствовать.

00:17 

Смерть приходит внезапно. И вроде бы мне должно быть грустно, но мне все равно. Просто даже несмотря на то, что это мой крестный, я видела его от силы раза два (в осознанном состоянии), поэтому я не очень способна на поддержание разговора о человеке, которого не знала. Он не был моим близким или другом. Крестным был, но, правда, только по бумажке. И вроде как теперь я знаю, что его больше нет, но меня это не трогает. И теперь я не могу находиться в комнате, где родители говорят о его смерти. Нет, мне не тяжело, не грустно, просто мне нечего сказать. И я плохо умею имитировать эмоции. Мне жаль, что он умер, но меня это не трогает. Вот такая я прагматичная сука.

01:23 

В любых отношениях должны быть двое. А я одна. Куда ни глянь, это как тень, которая везде следует за мной. Все, кому ни лень, указывают на то, что мне пора бы уже подумать о дальнейшем "совместном" будущем. Хорошо. Подгоните мне кандидата, удовлетворяющего моим милионным требованиям и не забудьте рассказать ему, какая я милая, когда приезжаю к вам/встречаю вас дома. И возможно, он ужаснется, когда выяснит правду. Я устала. Я правда утала быть одна. Но и искать кого-то мифического тоже уже не могу. Шарик сдулся.


07:43 

Интересно, но когда ты не акцентируешь внимание на собственном дне взросления, многие про него абывают, хотя кажется, что они-то уж должны бы знать, что у тебя и когда. Но это так же показывает, так ли ты еще важен человеку, как был когда-то? Нет, это не плачь, а так, просто размышления.

02:22 

05:40 

Я начала встечать рассветы.
Мне кажется, что ты повсюду.
Я ненавижу это лето
За то, что год, как жду я чуда.

Ты мой безумный личный призрак,
Что появляется внезапно.
И ты же самый яркий признак,
Что убегала я напрасно.

Из-за тебя все выцветает,
Как будто я живу в тумане.
И каждый день, как рассветает,
Я нахожусь в своем обмане.

Зачем судьба свела нас вместе?
Чтоб снова стал моей вселенной?
Ты не вернул тогда мне сердце,
Сейчас уж не отдашь, наверно...

Я словно бегаю по кругу,
И снова, снова, снова ты.
Пусть, я считала тебя другом,
Сейчас хочу лишь сжечь мосты.

05:12 

02:30 

02:00 

Привет тебе, Москва. Я вернулась. У тебя есть интернет, нету моря и я живу в своей собственной комнате, где не устраивают ночью проходной двор. Я люблю Ейск, но с каждым разом находиться там долго все сложнее. Кроме парка и моря там ничего нет. Но море еще холодное из-за погоды, а парк... выросла я из него как-то. И родственники. Много их там слишком.
Зато я вернулась с загаром и маникюром (поледний успел уже обтрепаться на даче, так что на выпускной придется переделывать). Еще у меня теперь есть целых два платья. Хотя я ни одно не могу одеть по определенным причинам. Надеюсь, я найду эти причины в магазинах и все будет классно.


02:32 

Ты,ты,ты,ты... ты повсюду. Я уже почти ненавижу тебя. Мои сны становятся все ужаснее, потому что показывают меня и тебя вместе. Все мо воспоминания, даже самые светлые, связаны с тобой. Я такая, какая я есть благодаря тебе. Пожалуй, только отношения с Владом заслуживают медаль за почти твое отсутствие. Но ты даде там успел наследить. Я узнала о Насте, когда до чертиков боялась, что с тобой произойдет что-то страшное. Ты единственный человек, с который рядом мне настолько комфортно, что я готова сидеть в тишине вечность. Я тебя за это ненавижу. Уйди из моей головы, оставь после себя чистый лист, я заполню пробелы, но перестань быть повсюду!

02:06 

Надо быть внезапной. Надо жить внезапными моментами, тогда и жизнь кажется веселее. К чему это я? Вот я завтра внезапно еду на неделю к бабушке на море. И узнала я об этом час назад. А ехать туда не два часа. Но это ерунда.

Между тем, ты всплываешь все чаще. Во снах еще ладно, но сегодня ты внезапно встал перед глазами, когда я пыталась вспомнить, был ли на старой квартире обувной шкаф. Вот просто так, я смотрела на свое отражение и поняла, что вижу тебя в своей куртке, когда ты ее надел и она едва закрывала твою грудь. Мы еще тогда так славно поржали. И желание написать тебе снова и снова подтачивает мою уверенность в правильном решении. Скоро уже мой день рождения и год, как я пытаюсь жить дальше, будто и не появлялось тебя. Но я не могу обманывать себя, говоря, что мне все равно. Нет, это не так. Одно слово от тебя заменит мне весь мир. И это пугает. Лучше не пиши, не звони, не появляйся. Забудь обо мне, забудь, что я существую. Потому что если ты проявишь инициативу, я могу сломаться. И я не знаю, хватит ли решимости наконец заговорить начистоту обо всем. Умоляю, либо приди и будь со мной, либо ичезни, как будт тебя и нет. Так будет лучше. По крайней мере, для меня.

08:28 

Надеялась, что забуду об этом, переспав ночь. Списала все на сверхчувствительноть от недосыпа. Но нет. Учитывая, что эта проблема снилась мне даже во сне, переспать ее не удалось. Значит, это все-таки серьезно.
Ладно, чего плакаться? Не раз уже видела проявление эгоизма, а это просто еще одно. Просто в этот раз, почему-то, задело сильно. В любом случае, время покажет.

14:34 

Сбежать и спрятаться.
Могу, умею, практикую.
Только вот от себя не спрячешься, как ни крути.
И все равно мысли будут выдавать истинное состояние всего.
Митя.
Зачем я о тебе вспомнила?
Почему вообще, черт возьми, ты воскрес из прошлого?
Был бы и дальше приятным воспоминанием, и надежд бы никаких не было.
Но ыот ты есть.
И надежды тоже есть.
Какбы ни старалась сама себя убедить в обратном.
Пока я не убегу отсюда, я все время буду думать о том, что ты рядом.
Совсем близко.
Но я устала быть во всем первой.
Возможно, хоть раз, ты возьмешь инициативу на себя?
И тогда...
А хрен его знает, что тогда.
Да и вообще. С тобой нельзя предсказывать.
Иначе слишком много разочарований.
А ведь скоро июль.
И мой день рождения.
И почти год, как я все решила.
Год, как ты меня обидел и даже не попытался извиниться.
Ирония судьбы.
Я уже больше пяти лет хочу быт рядом с человеком, который даже не умеет извиняться.

02:14 

А вообще надо заканчивать пить в одиночестве.
Теперь это приносит исключительно головную боль и ненужные мысли.
И даже вкуса уже не чувствую, хотя всегда мутило с первых капель.
Видимо, пришла пора и мне повзрослеть.


02:11 

Почему сильней всего я ощущаю одиночество именно в такие моменты?
И ведь даже на помощь позвать некого.
А робкие попытки остаться не одной хотя бы на несколько часов просто не имеют место жить.
Хотя в чем-то и моя вина.
Возможно, все должно было быть по-другому с самого начала.
Возможно, я сама должна быть другой.

16:34 

На город опустились сумерки, сопровождаемые майской грозой.
Не знаю, первая она или нет, но впервые за долгое время мне не все равно.
Думаю, окончание университета принесло свои плоды, и я успокоилась.
Или все дело в весне?
Не знаю, но мне в кои-то веки спокойно.

02:52 

Я так устала от своего бешеного расписания, что мой мозг ушел в отпуск.
Ну не совсем. Он оставил табличку "вместо меня пуддинг".
А тело - тоже не тело. Это желе. Много-много желе, с пуддингои вместо мозгов и с головной болью в роли постоянного спутника.
Но самое обидное, что больше всего это желе хочет спать.
Итог: до выпуска из универа я превращусь в подобие желе, думаю, просто в сладкую лужицу.
И именно эта лужица в конце концов и пойдет решать вопросы о магистратуре, выпускном и остальное "что-то", что виднеется на горизонте.
О, до меня только что дошло. Этим летом я опять стану маргиналом. Или нет. Не знаю.

Totally exposed.

главная