Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:06 

Путаница в мыслях так сбивает с толку...
Что я уже сама запуталась в своих ощущениях/хотениях/эмоциях.
А еще эти странные разговоры о моей личной жизни...
А может, это все и неважно.
Может, это даже хорошо, ведь так они дают мне понять, что уже не считают маленькой.
Да, наверное, так даже лучше.
Вот только...
Теперь же надо снова все осмыслить.
А еще осталось всего 18 дней.
Что произойдет - я не знаю.
И я боюсь узнать.
Но определенно, я этого хочу.

00:50 

Когда я была маленькой, я придумала себе мечту.
Я так долго пыталась ее осуществить...
И так часто обламывалась или понимала, что все идет не так.
А сейчас у меня есть возможность ее осуществить.
Но ради нее мне придется от стольких надежд отказаться.
Вот как бы так сделать, чтобы и мечу осуществить и все остальное сохранить?

12:55 

Вчера был странный-странный день.
Даже подумать не могла, что у господина Журавского ТАКИЕ тараканы в голове.


00:01 

Блин.
Вот встретила очень хорошего человека, меня к нему жутко-жутко тянет...
Но.
Блин-блин-блин.
Я уезжаю ровно через 30 дней.
Что ж мне так не везет с этой стороной моей жизни?
А еще я совершаю одну и ту же ошибку.
Все время влюбляюсь не по делу.
Но я пока ни-ни.
И продержаться осталось всего 3 недельки...

И еще.
Я видела, что Сири здесь.
Значит, скоро паб.
Сири, жду твоего ответа.
Я в тебе очень нуждаюсь.
Но не из-за того, что написано выше.
Просто хочу хорошего собутыльника для пива.

17:41 

Ну вот как-то так внезапно я стала рыжей.
Если быть точной, я стала двуцветной.
Корни и макушка рыжие, а концы каштановые.
И это все за одну ночь безумного парикмахерства.
Да-да. Конец черной эпохи.
А еще, я наконец добралась до парикмахерской.
И у меня опять нормальная прическа, а не растрепыш.

Еще у меня наконец-то нормальный телефончик.
HTC Desire C.
И я очень-очень им довольна...
Ня-ня-ня.
Ну и работа перестала меня бесить.
Теперь я равлекаюсь с нашими южными соседями.
Вообще, мы решили играть в покемонов.
У Васи есть Саюзбек, а у меня есть Октомбек.

19:24 

Подумываю о заведении нового блога.
Не потому, что этот надоел, а в довесок.
Просто сюда я сливаю мусор из головы.
А туда хочу пихать красивые мысли, образы, эмоции...
Да и просто умные вещи.
Что-то вроде цитатника.
Вот только пока не пойму, надо оно мне или нет...

18:41 

Осталось меньше двух месяцев и я свалю во Францию.
Так странно...
Но это отступление.
На самом деле, меня опять волнуют сны.
Почему-то снова начали сниться люди из прошлого.
И я не уверена, что сны такого сожержания, это нормально.
Одно радует.
Даже в этих снах меня больше ничего не пугает.
Я не предаю себя, как это было раньше.
И действую именно так, как надо.
Но все же сами сны очень странные.

08:54 

На меня накатила больая лееееень.
Я не хочу идти на работу.
Подозреваю, что это все от невыспавшегося мозга.
Ибо уснуть ночью не получалось аж до 5 утра.
Теперь чувствую себя слегка зомби.
Но на работу надо.
Причем, вот прям сейчас.
><


19:56 

Оксана вышла на работу.
Оксана до чертиков устала.
Оксана работает в Renault.
Ну или Автофрамос по-русски.
А еще внезапно меня занесло в департамент HR.
Но мне нравится.
На два месяца - самое то.
Тем более, гибкий график))))

22:38 

Собеседование в Renault Russia.
Не могу сказать, что меня это не радует.
Очень даже наоборот, хотелось бы поработать там летом.
Меньше времени проводишь дома - быстрее оно пролетает.
А то вариться в собтвенных мыслях уже тупо надоело.
Ну а вообще...
Было бы очень неплохо после РЭУ устроиться в Рено.
Да даже после Рена)

03:31 

Вот так всегда со мной и происходит.
Получается, что я прячусь дома уже какое-то время.
Нет, конечно, я делаю необходимые вылазки за документами или по необходимости...
Но в целом...
Я, кажется, в очередной раз пытаюсь обрести себя.
И черта с два у меня это получается.
Единственное, что привносит хоть какую-то ясность - это попытка писать.
Но не рассказы.
А дневник.
Порой мне кажется, что бумага - это лучший собеседник.
Ты не будешь выслушивать дурацких советов, которые, по сути, вовсе и не нужны.
Не будешь волноваться, что эти сведения дойдут до кого-то важного.
И уж тем более, не надо будет думать о том, насколько можно быть честной.
Ведь бумага не повляет ни на чье мнение о тебе.
А самое главное, ей можно поверить все самые сокровенные страхи.
Нет, не мечты, а именно страхи.
Ведь я так боюсь, что кто-то сможет быть мне достаточно близким, чтобы рассказать ему все.
Моя бумага уже полна страхами и тревогами.
Легче и понятнее от этого не становится, но хотя бы помогает выговориться и не держать все в себе.
Кажется, я и правда устала.
И мне все еще нужно прятаться.
От людей, от эмоций и от собственных мыслей.
Ведь ни к чему хорошему они не приводят, как показала практика...

13:42 

Вчера, ну или точнее уже сегодня, посмотрели на развод мостов.
Ночная Нева прекрасна.
А развод мостов особо не впечатлил.
Говорят, что во время развода возникает како-то романтическое что-то.
Не знаю. Я ну вообще ничего не почувствовала.
Самое прикольное для меня было то, чт о вокруг ночь и рядом прекрасная Нева.
А мосты... Ну мосты они и есть мосты.

01:33 

А сегодня у нас было путешествие в центре Европы.
Ладно, вру.
На самом деле, мы прошлялись целый день в центре Санкт-Петербурга.
То бишь, Дворцовая площадь, Зимний дворец, Спас на крови и что-то там еще.
Всего и не упомнишь.
Но это не то, на чем стоит акцентировать внимание.
Больше всего этот день запомнился мне моим маленьким человечком.
Столько красивых, интересных и эмоциональных фотографий, что не передать словами.
Всегда буду помнить этот звонкий голосок, который кричит "Корабик".
И неважно, сколько их уже проплыло или плывет следом.
Каждый новый раз столько восторга в этом детском голосочке, что мир наполняется яркими-яркими красками.
Это делает мою жизнь настоящей.

13:44 

Вчера целый день гуляли по каким-то островам.
Не знаю. Почему-то сам город мне напоминает что-то среднее между Тулой и Парижем.
Даже метро, в котором направление пишут по последним станциям линии.
И цивильность.
Ее слишком много для меня, москвички.
Хотя, пожалуй, есть кое-что, что запомнилось мне очень хорошо.
Это кактание на аквабусе по Неве...
И пускание мыльных пузырей на Финском заливе.


17:33 

Странно непонятным образом я оказалась в Питере.
Не, ну вообще, я оказалась тут с помощью поезда, но сама поездка случилась довольно неожиданно.
Не знаю. Пока впечатлений особо нет из-за отсутсвия информации.
Но на первый взгляд, сильных отличий от Москвы мне не видно.
Не знаю.
Посмотрим.

22:39 

Запутанные мысли вылезают наружу.
Вот как-то так думается обо всем и ни о чем конкретно.
И можно было бы не обращать внимания, если бы темой моих мыслей не было то, что волнует.
Франция.
Митя.
И неопределенность.
Сейчас очень боюсь внезапно провалить все и нарушить все планы.
Но это я как-нибудь преодолею.
А вот что делать с тем, что творится в мозгах?
Даааа... Тут огромный вопрос.

Еще внезапно поняла, что летом будет время писать.
Нужно только найти хорошую бету.
Чтобы не только на предмет опечаток проверяла, но и руки не давала опускать.
То есть ставила четкие рамки, когда и сколько.
И как-то печально, но канддидатов очень мало.
Хотя, если вдруг тот человек, о ком думаю согласится...
Возможно, я наконец-то что-нибудь напишу.

04:29 

Не могу уснуть.
Ну что за гадство, а?
Вот когда есть возможность выспаться - хрен поспишь, а когда ее нет - засыпаешь на ходу.
Дурацкий закон подлости!

Ездила вчера в книжку...
Тоефл, бойся меня, я тебя сдам!
Определенно!
И да, естественно, не могла не купить себе блокнотик...
Ну он был такооой...

А сегодня ездила к Мите.
Ностальгия по прошлому, т.к. Митя.
И планировка его квартиры ну точь-в-точь наша Монинская, только с другое ракурса.
Господи, как мне его не хватало!
И да, он изменился.
Стал мягче, что ли...

А еще пришла мысль в голову.
Пойду-ка я раскину карты...
А то как-то подозрительно много событий за последнее время.


18:57 

Сдается мне, что у меня неврастения.
Не то, чтобы меня это удивляло или расстраивало, но...
Мама посоветовала купить глицин, чтобы бороться со сном.
И черт. Это идеальное лекарство)


02:39 

Самоанализы, как мне кажется, убивают во мне стремление идти вперед.
Практически каждую ночь я думаю обо всем, и мне хочется вернуться на несколько шагов назад.
Снова почувствовать радость, трепет и нервную дрожжь от ожидания встречи.
Снова мимолетно гордиться тем, что я завоевала хотя бы часть сердца, пусть и такого каменного.
Снова верить в любовь, счастье и красивое совместное будущее...
А потом приходят воспоминания о той недели.
Мне кажется, после нее у меня постоянно дрожат руки.
А еще испортился характер и я стала грубить людям еще сильней, чем когда-то до.
Вспомнила то сладкое чувство, когда делала то, что хотел сделать он, но не мог.
Гордость от того, что снова и снова показываю ему, как сильно он ошибался на мой счет.
А потом...
Я снова вспоминаю те несколько принципов, которым стараюсь следовать после ТОЙ истории.
Не судить других людей по их ошибкам, у них тоже есть причины.
Не относиться к людям плохо, если они сделали тебе больно, возможно, это была всего лишь случайность.
Не любить тех, кого любить не стоит, и не отталкивать тех, кто этого не заслуживает.
И прощать. Всегда прощать людей за ошибки, пусть даже и сделанные сознательно, ведь люди меняются...
Не скажу, что от этих принципов живется легче, но по крайней мере, мне не о чем больше жалеть.
Ведь я знаю, что не опустилась до мщения и попытлась держать себя в руках.
Снова была сильной, когда больше всего хотела сломаться, и тем самым показала свою любовь к жизни.
Научилась снова говорить правду, хоть и не всегда мягко, а порой даже и обидно.
И вообще... Я стала другим человеком поле этих событий. И я буду помнить их как ТУ историю.
Это наглядный урок по социальной жизни асоциального человека.
Хотя все-таки он что-то разрушил. Ведь я опять стала замкнутой.
А еще я потеряла пару друзей. Не совсем так... Я просто не могу их видеть, слышать, говорить с ними.
Ведь больше всего от этих людей я боюсь услышать вопросы про него. И я их сознательно избегаю.
Собственно, вот такая каша творится со мной каждый день. А это только один повод для самоанализа.
И он, кстати, по-моему делает все, чтобы я его не забывала. Хотя зачем, не понимаю...


02:47 

Suddenly, found something interesting.
The record of THAT song.
Maybe, it's kind of a joke becuase now I don't care.
But when I did, I looked for it everywhere in my computer and could find only cut version.
Now I have both and can't imagine what to do with them.
And should I tell him... Oh, definitely not.
Let him go out of my life even in SUCH details.
I am happy now. And I couldn't be happy when he was in.
So... This note doesn't mean anything but just wanted to make it my memory.
I found this record.
Even though I don't need it anymore.

Totally exposed.

главная