Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:12 

Что значит "быть одиночкой"?
Я могу рассказать об этом очень много.
Ведь по ходу моя асоциальность выливается именно в данное русло.
Я люблю общаться с людьми.
Я очень толерантна и мне все равно на большую часть человеческих качеств.
Я стараюсь принимать людей такими, какими они хотят мне показаться.
И стараюсь разглядеть в них что-то важное, их суть.
Но при этом...
Я ведь не привязываюсь.
Я всегда одна и все, что происходит в моей жизни, я переживаю самостоятельно.
Внутри.
Вот и получается, что одиночка я по сути своей.
Но ведь мне и не нужны привязанности.
Хотя иногда и зочется, чтобы рядом был такой же одиночка, как я.

01:59 

Мне вот интересно, сколько постов я еще напишу в его честь?)
Сколько лет моему пребыванию на дайрике, столько времени я пишу посты про него.
И ведь до сих пор вызывает у меня глупую улыбку своими словами.
И зажигает мое сердце одним своим присутствием в моей жизни.
Хоть и появляется в ней теперь так редко...


21:58 

Как-то со временем здесь все становится неважно.
Неважно, что я чувствую к людям, которые там.
Неважно, потому что эти люди теряют свое значение с течением времени.
Неважно, что ждет меня по возвращении.
Хотя и немного пугает своей непредсказуемостью.
Неважно даже то, о чем, мне казалось, я сходила с ума раньше.
Больше ничего не имеет значения.
Только я.
И мой внутренний мир.
Понять себя оказалось гораздо проще.
Надо было просто оказаться вне того общества, что окружало раньше.
Заодно сразу ясно, кто важен, а на кого можно забить.
И видно, кому важна я.
Это многого стоит.

Спасибо тебе, мой дорогой.
Вчера ты опять напомнил мне, что чувства бывают светлыми и яркими.
Что можно молчать и многое говорить этой тишиной.
И что можно трепаться ни о чем и обо всем.
Не смотря на все то, что нас разделяет, мы с тобой связаны.
Связаны одиннадцатью годами знакомства и десятью - дружбы.
И я люблю тебя за это.
Что бы ни происходило, я знаю, что для тебя я важна.
И это вселяет уверенность.
Мой единственный и неповторимый, спасибо, что ты есть)

16:42 

Thoughts that I need to write make me obsessed. Again.
In some cases that is great. Cause now my soul is stable.
I'm not overloaded with obsessionsabout people, family or just problems.
I have inspiration.
And finally, I want to act.
And I don't want to spend time for nothing.
No more passions that make me feel empty and tired.
No more problems to crush my mind and my self-esteem.
I'm calm and happy. And I found what I've been looking for.
Gonna write somthing. Though I still need a good beta.


07:31 

Класс. По всем признакам у меня банальная депрессия.
Вот только бессонница при этом раздражает.
Так как я учиться не могу из-за нее нормально.

04:26 

С того момента прошел почти год.
А я все так же мечтаю превзойти ее.
Я знаю, что мечтать об этом по меньшей мере некрасиво, но...
Уязвленная гордость до сих пор вопит от недоумения.
Что есть такого у нее, чего нет у меня.
Я поняла это тогда.
И я поняла это сейчас.
Но все равно гордость вопит о необходимости затмить ее.
И я себя отчасти ненавижу за это.
Но самое обидное, что все, к чему я стремлюсь во Франции, кричит о моей мести.
Что ж.
Ну значит, я не лучше, чем любой окружающий меня человек.
И, хоть прошел почти год...
Я никогда не забуду ее.
Человека, который меня предал тем, что не сдержал обещания.
Человека, который нагло врал в глаза.
И человека, который предал дружбу ради лжи.
И пусть мы не были близкими друзьями, но мое хорошее отношение пропало навсегда.
А это очень тяжело изменить.
И как бы я ни хотела относиться к ней равнодушно, я никогда не смогу.
Ведь это человек, из-за которого на несколько месяцев моя жизнь превратилась в ад.

13:13 

Сижу на скучном Project management.
Записываю презентацию.
И мне ОЧЕНЬ скучно.
Прямо сейчас я очень хочу суши.
Приду домой и закажу.
Или в магазине куплю.
А вообще, я скучаю по Москве, московским местам и кафешкам.
И я очень не люблю французов.
Снобы, которые называют себя оченб дружелюбными и социальными.
А на деле оказываются людьми, с которыми очень сложно наладить контакт.
Даже с мамой об этом разговаривала.
И коронная фраза "Страна мне нравится, я людей не люблю".
Она доказывает, что я все так же асоциальна.
Или просто влияет языковой барьер и моя нелюбовь к французам?
А вот хрен его знает.
Но я уже жду-не дождусь возвращения в Москву.
Хоть и на месяц всего, но это лучше, чем все 9 месяцев провести здесь.
И может, я еще полюблю французов...


01:45 

Взгляд отраженья сочится укором.
Где же та жизнь, что ждала тебя здесь?
Где доказательство тех разговоров,
Из-за которых решилась лететь?

Где независимость? Чувство свободы?
Где же азарт и кураж, наконец?
Вроде бы сняты уже все оковы,
Но почему свободы-то нет?

 

Что-то все держит мыслями в прошлом,
Там, до отлета за несколько дней,
Где между нами было что-то возможно
И где мы решили все оставить, как есть.

 

Так почему мне так сложно решиться
На безрассудства, пьянства, игру...
Могла ли за месяц всего я влюбиться?
Не знаю. Но дальше идти не могу.


15:21 

Я, наверное, схожу с ума.
Я опять запуталась.
Что я хочу от этого человека?
Почему мне так важно, чтобы он мне писал?
И почему я задумываюсь о грядущих каникулах как об испытании?
Мы говорили про 9 месяцев.
Но вот внезапно все поменялось и я на месяц вернусь домой.
Есть ли вариант?

05:15 

Я никогда не чувствовала себя одинокой.
Ну или, по крайней мере, не чувствовала свое одиночество так остро.
Может, это потому, что я наконец живу самостоятельно?
Новый дом, новая страна и новые люди...
И нет никого, за кого можно держаться.
Никого, кому хотелось бы рассказать обо всем.
Никого, кто напоминал бы о том, что ждет меня дома.
Никого, к кому бы хотелось вернуться.
Получается что?
Я одна и уже так к этому привыкла, что чтобы осознать это, мне было необходимо уехать в другую страну?

03:14 

Осознание происходящего накатывает какими-то волнами.
Сейчас смотрела в окно на кухне и внезапно до меня дошла реальность.
Я одна в другой стране.
Я сама принимаю за себя любые решение.
Что есть, что пить, во сколько встать и когда ложиться.
Ко мне не зайдет внезапно папа и не накричит, что не сплю.
Ко мне не ворвется младшая с криками и странными предложениями.
И мамы рядом тоже нет.
Не то что бы я скучаю...
Но неизвестность меня пугает.
Самостоятельность меня пугает.
Ведь теперь я сама по себе. И сама за себя.
Это страшно.
Но я этого хотела. И мне это нужно.

23:17 

Welcome to France, darling.
Чувствую себя немного глуховатой и не совсем немного немой.
Ну а что сделать, если я в лучшем случае понимаю 2\3 сказанного.
А сама ответить вообще почти не могу?
Но зато какое погружение в язык)))
Я уже успела потеряться\найтись и сходить в местный супермаркет.
Ну весело, что сказать?)

23:41 

А вообще, я завтра уезжаю на 9 месяцев во Францию.
Меня ждет Ренн.
У меня болит голова, мне пора байки.
А еще меня разражает Морозова, которая желает мне удачи.
А за глаза говорит, что не может со мной общаться.
Кажется, это называется фиктивная доброта.
Или что-то вроде.
Ух, взбесилась)
В общем, я не люблю лицемеров.
Мне пора спать.
И завтра Франция.
В этом вся я)

23:38 

Я не люблю лицемеров.
Я верю, что они не все лицемерят потому что действительно этого хотят.
Но я не люблю лицемеров.
В чем смысл?
Сначала человек говорит, что не хочет меня видеть моим друзьям.
А затем лично мне желает удачи и всего хорошего.
Ну в чем смысл?
Если я тебе не нравлюсь - скажи.
Или промолчи, но не желай удачи.
А если что-то не дает спокойно смотреть мне в глаза...
Опять. Либо скажи, либо промолчи совсем.
Я не люблю лицемеров.
У меня слишком большой опыт общения с ними.
Это именно те люди, которые когда-то испоганили мою жизнь.
И я никогда не знаю, чего от них реально ждать.
Итак. Я не люблю лицемеров.
И еще одна фраза - и я начну от них избавляться.

01:51 

I'm scared to go.
I'm so scared and want someone to wait for me here.
Perhaps, it's my fault, that I destroyed all the ways back.
Perhaps, it is the only way I can do now.
But I'm so scared that I will go away and no one will want me back.
I'm so scared to go.
But I know that staying will frighten me even more as it means to...
To give my heart to someone else except me.
And I'm not sure I'm ready to do this.
I'm scared to go.
But I'm scared so much more to stay.
Probably, it is so difficult beacuse I'm scared in any way I choose.

23:51 

А еще я сейчас внезапно наткнулась на фотографии свадьбы моей одношкольницы.
Девочка, котора училась в параллели вышла замуж.
Черт возьми.
Либо я настолько отсталый человек, что считаю себя совсем маленькой.
Либо мир сошел с ума, ибо 20-летняя девушка-москвичка вышла замуж по доброй воле.
КАК ТАК?

23:50 

Вчерашние откровения души привели меня к тому, что:
1) Я успокоилась и снова нахожусь в равновесии с собой.
2) Я начала завидовать Насте с ее интернет-друзьями.
3) Я поняла, что Вася, по сути, мне и не был нужен.
4) Я эгоистка, пункт 3.
5) Мои стихи похожи на Рождественского по словам Насти.
6) Я плохо блефую в покер.
7) Я не люблю рисковать по-крупному.
8) Я ненавижу Москву, хотя ни за что не променяю на другой город.
9) Я соскучилась по Машке и ее нытью.
10) Мне все же нужен слушатель, чтобы я дошла до истины.

22:04 

В общем, из-за неудачных обстоятельств я не могу осуществить мечту.
Не то, что бы я от нее отказалась, но...
Мы оба пришли к выводу, что неделя - это слишком мало.
А 9 месяцев - слишком много.
И мы друзья.
Вроде как я сделала все так, как считала правльным, но...
Почему мне сейчас так хочется выть от тоски?
И почему мне так хочется с головой зарыться в любовные романы со счастливым концом?

21:57 

Иногда мне кажется, что у меня просто не осталось сил на жизнь.
Слишком много проблем, которые нужно превратить во что-то лучшее.
Слишком много разочарований, особенно из-за людей.
И просто слишком все сложно и запутанно.
А еще благодаря неизвестному фактору у меня эта дурацкая гиперчувствительность.
Я просто не могу закрывать глаза на важные для меня вещи.
И буду ходить и ходить, пока не решусь исправить причину.
Или пока она не устранится сама.
Чаще всего, конечно, второе, потому что я трусиха до жути.
Боюсь расстроить чужие чувства и стать в их глазах плохим человеком.
Умом я понимаю, что все это неправильно, и заставляю себя жить дальше.
А потом снова приходит что-то, что высасывает все силы.
И все по-новой.
Почему-то я никак не могу найти золотую середину.
Это выбивает почву из-под ног.

Но хотя бы одно меня радует.
Рано или поздно, я меняю ситуацию и получаю какой-то результат.
Не всегда такой, какой надо, но...
Это лучше чем то, что меня высасывает до дна, заставляя желать смерти.
Всегда лучше.


00:37 

Друзья...
Как много значат они в нашей жизни.
И как мало порой надо, чтобы считать человека другом.
Я вот думаю.
На работе набирают кого попало, если он прошел СБ, говорит по-русски и согласен на столь изощренно-пыточные условия.
Потому что большая текучка кадров.
А может ли так быть в жизни?
Потому что я не уверена, что правильно подбираю друзей.
Но уверена, что их текучесть тоже большая.
Год назад в моем окружении было столько человек, которых я называла друзьями...
А сейчас я случайно наткнулась на страницу Влада в фейсбуке.
Для меня странно видеть обновленные статусы Кати и понимать, что она в Москве.
Поздравлять с Сашу с днем рождения и быть уверенной, что это скорее из вежливости.
И ведь мне даже не жаль, что сейчас эти люди не входят в круг моих друзей.
Да и вообще я как-то очень легко всех отпускаю, без борьбы.
А может, стоило за них побороться? Ну хоть за кого-то?
Хотя эта фраза тоже будет нечестной, ведь есть те, кого я не смогу отпустить.
Да, могу не общаться полгода\месяц\год. Но все равно они будут моими друзьями.
И все равно с ними молчать будет легче, чем с кем-либо еще.
И называть меня они могут кем-угодно.
А вот еще один пример.
Вася. Человек, с которым меня свела судьба волей случая.
Стажер в Рено, как и я. Старше на 4 года.
Но зовет меня Ксюшей. Хотя я и редко разрешаю кому себя так звать.
И это еще один человек, с которым я не хочу рвать отношения по каким-либо причинам.

Так все же? Кто такие друзья? И по какому принципу я называю людей своими друзьями?
Что движет мною в общении с ними? И почему одних я отпускаю по одному слову, а других не могу забыть всю жизнь?

Totally exposed.

главная