Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:51 

И снова я в тупике с твоим именем на указателе.
Это неправильно.
Я не хочу быть к тебе привязанной.
Потому что я никогда не чувствовала себя такой ненужной.
Я знаю, что могу ошибаться.
И я знаю, что помешана на тебе по собственной глупости с 13 лет.
Только вот это не спасает от бессонных ночей и дурацких снов.
Я люблю тебя.
Ты меня, скорей всего, нет.
Да и вообще не уверена, что я нужна тебе в твоей жизни.
Ты и пишешь мне только когда у тебя есть свободное время.
В общем, я опять все усложнила.
Каким-то образом мне надо перестать думать о тебе как о человеке, с которым мне хорошо.
И лучше бы это сделать до возвращения в Москву.
Иначе, я просто снова начну сходить с ума от безысходности.

04:59 

Я думаю, что поняла, чего именно хочу.
Вот только как бы это осуществить?
Пока общалась с Машами, Мишель, да и вообще.
Пока смотрела на тех, у кого есть какие-то отношения...
Я все больше осозновала, что кажется, у меня больше нет выбора.
И получается, что все эти годы я пыталась забыть то, что было единственной правдой в моей жизни.
Я тебя люблю.
Люблю так, что готова ждать.
Люблю так, что мне неважно, кем ты будешь в моей жизни, главное, чтобы был.
Я просто тебя люблю, несмотря на все то, что так меня бесит.
Я тебя люблю.
И я хочу поставить тебя перед выбором.
Ибо, просто быть друзьями я могу только в том случае, если получу от тебя "нет".
Хотя вообще-то мне бы лучше любить кого-угодно, но не тебя.

17:46 

Когда я говорю с тобой, когда ты мне пишешь...
Я самый счастливый человек на свете.
И эти шуточные высказывания...
Что может быть лучше такого взаимопонимания?
Но как только ты уходишь...
Мне так плохо, так одиноко, так печально...
И я начиню думать, что лучше бы ты не писал.

17:28 

Я не уверена, но, кажется, я очень близка к тому, чтобы поставить большую жирную точку.
Не на отношениях, а на их развитии.
Это просто уже помешательство.
Он написал - улыбка до ушей, а потом ждешь 20 минут, тупо глядя в экран.
Чтобы выяснить, что он просто больше не в сети.
Прождать месяц, чтобы попытаться выкроить хоть минутку, чтобы увидеть его...
И обломаться из-за отсутствия времени.
Так нельзя.
Его 4 года не было в моей жизни, я замечательно жила.
А теперь он появился, и я пытаюсь возродить то, что было когда-то.
Не вариант.
Я больше не хочу цепляться за прошлое.
Нет, я помню, что пообещала себе дождаться вовращения, чтобы вынести окончательное решение.
Но все же.
Это ожидание сводит на нет все желание чего-то большего.
И ведь даже нет уверенности, что что-то будет.
Друзья. Однажды уже было сказано.
Что мешает истории повториться?

21:08 

Как-то абсолютно внезапно жизнь здесь начала мне... нравиться что ли?
Это мило, а еще весна бьет по голове желанием романтики и флирта.
Черт.
Но это неплохо.
Через час кино, а я, кажется засыпаю...
Веселуха.
А еще я пишу какой-то бред только чтобы написать..
О да, я снова пишу стихи.
Обдуманно.
И даже есть одно Keep on smiling, которое очень длинное.
И которое понравилось Мишель.
И которое не вызывает у меня неприятия.

23:05 

Знаешь, наверное, я устала бороться.
Какой смысл бороться за то, что тебя привлекает только если нет других дел?
Наверное, мне стоило это понять гораздо раньше, тогда смириться было бы проще.
За целый месяц ты не нашел и дня, чтобы меня увидеть, поговорить...
Ты был занят.
Но почему-то неизменно считаешь, что когда свободен, я должна бежать по первому требованию.
Пожалуй, хватит.
Я не буду говорить, что забуду, разлюблю, перестану искать встреч...
Но навязываться больше не стану.
Это не мои отношения, а наши.
Но если тебе они неважны, то...
Только моими я их делать не хочу.
Этого и так было полно в моей жизни.
В общем, наверное, я достаточно созрела, чтобы отпустить прошлое.
А настоящее зависит теперь не от меня.

19:31 

а леВсе-таки иногда я думаю, что это не мое место в жизни.
Да, интересно, да привыкла..
Но это не воодушевляет.
А только пьет силы.
Да и люди... Не мои.
Я к таким не привыкла.
Точнее, не так.
Привыкла. Но никогда не смогу сблизиться.
Слишком разные миры\нравы\привычки.
И мне очень жаль, что шесть лет назад я не отстояла свою точку зрения.
Сейчас я бы воодушевленно ходила по моргам для практикума.
И училась бы, как правильно резать людей.
А это намного интереснее экономики, финансов, менеджмента, маркетинга и прочей ерунды.

22:46 

В такие дни, в такие моменты...
Я очень хочу, чтобы они были в разводе.
И очень ясно понимаю, почему я так боюсь брака.
19 лет наблюдать за такими вечерами, а потом тихо сидеть в своем углу, стараясь скрыться от эпицентра.
Чтобы не захватило.
И хоть я понимаю, что они любят друг друга, иногда это невыносимо.
Как можно было прожить двадцать лет вот так?
Я определенно этого не понимаю.
И если бы не мой маленький ангелочек, я бы давно все им сказала.
Но это будет нечестно по отношению к ребенку, который одинаково сильно любит маму и папу.
Я не имею права даже намекать на это, т.к. очень боюсь сломать ей жизнь, как они сломали меня.

01:23 

В данный момент я понимаю, что возвращение в Москву принесло мне больше разочарований, чем жизнь в Ренне.
Склонность к самоанализу всегда мешала мне жить спокойно.
Но если там это было столь очевидно, но можно было сослаться на расстояние, здесь...
Расстояния нет. И время пустующих дней тоже напоминает об этом.
Расстояния нет, да и то, что было, - незначительно.
Так о чем же еще говорить?
Жизнь сама за себя в ответе.
И мне этот ответ не нравится.

01:20 

Сегодня я поняла, когда я изменилась настолько, что перестала привязываться к людям.
Это было в 15. Когда я переехала в Москву.
Не то, что бы у меня не было друзей здесь, но это все не то.
Я никогда не смогу забыть этого человека, потому что он был центром моей вселенной.
Тогда, когда я никому кроме него не была нужна.
Тогда, когда я не могла разговаривать с родителями из-за смерти сестры.
Тогда, когда мы по два часа висели на телефоне, чтобы просто потрепаться.
Наверное, именно поэтому до сих пор я не нашла большей привязанности, чем к нему.
И может, именно поэтому я не могу больше назвать другом никого, кроме него.
Ведь что ни говори, а он понимает меня порой лучше меня самой.
И он единственный, кому я научилась доверять.
Это грустно. Но придется признать, что сегодня мой мир, как и пять лет назад, вращается вокруг него.
Не спорю, появился еще один человек, которому я готова отдать все, даже саму себя, но это мой маленький ангел.
Человечек, на появление которого я даже надеяться не могла.
Но речь не о них. Обо мне.
Пора признаться хотя бы самой себе.
Я не могу доверять людям. Просто не могу, хотя хочу и стараюсь.
Наверное, поэтому и привязанностей у меня нет.
И вряд ли будут.
Что ж, значит, так тому и быть.

11:38 

Отпустить обиды прошлого очень-очень сложно.
Но это большой шаг к взрослению.
И я все же попыталась сделать это.
Несколько глупо и коряво, но все же.
Я собой горжусь.
Ведь и вправду отпустило.

08:15 

Порой мои собственные сны говорят мне о состоянии моих мыслей лучше, чем я сама.
И самое страшное, что большую часть этих снов я хочу сделать реальностью.
Взять хотя бы сегодняшний сон.
Я никогда не чувствовала себя такой умиротворенной, как там.
Рядом с этим человеком.
Обнимая его и вдыхая его запах.
И самое обидное, что я вряд ли смогу сделать этот сон реальностью, ведь он отражает только мои мысли.
А для его осуществления нужны мы оба.

07:35 

И кстати, сегодня последний в этом году здесь экзамен.
И я вроде бы свободна.
Надо бы его поучить...

07:34 

Уже как-то так декабрь.
И я через четыре дня начинаю путешествие, которое в итоге закончится домом.
А дома будет бабушка ><
И ведь не попросишь ее обратно отослать, иначе сама себе подложу свинью.
Ведь она приезжает, чтобы с Настей сидеть.
А я планирую гулять...
Ездить...
Что-то делать, но в общем не сидеть дома.
Но черт.
Ведь бабушка же. ><

05:14 

Экзамены почти закончились.
А я вот как-то совершенно не уверена, что не завалила парочку.
На самом деле, набрать бы минимум и все будет ок.
Но этого следовало ожидать, ведь я совершенно не маркетолог.
Ни капли и ни в одной клеточке мозга.
И точка зрения у меня как у финансов.
Радует только то, что сегодня я попыталась сдать последний предмет из маркетинга.
Зато если все сдам, получу диплом маркетолога.
А это плюс.
А вообще, надо идти и повторить Project management.

11:11 

Только сейчас дошло, что посты публикуются по Москве.
Ну круто.
Буду потом смотреть на пост семи утра и вспоминать, почему это я утром не спала.

11:10 

Был пост - нет поста.
Компьютер решил поиздеваться над сонной мной.
Меня срубает, а впереди еще два экзамена.
Не уснуть бы на них...

07:19 

Я снова не могу уснуть.
Но на этот раз причина мне известна.
Никак не могу выкинуть из головы приближающуюся поездку домой.
Неизвестность меня пугает.
Я не знаю, что меня там ждет.
Ведь все концы от прошлого затерялись, порвались или просто...
Оборвались.
Думать о Владе, как это было до отъезда, нет смысла.
Да и не хочется.
Ведь я изменилась.
Вася?
А что Вася?
Тут все гораздо ясней.
Нет значит нет.
Митя...
В его тараканах я и раньше не все до конца понимала.
Пытаться что-то понять сейчас даже и пытаться не буду.
Пожалуй, это единственный человек, с которым можно позвлить неопределенность.
Да, есть еще много людей, которые так или иначе всплывают в моей голове.
Но с ними тоже до конца не все ясно.
Пожалуй, на данный момент на сто процентов я уверена только в том, кто я есть.
Что творится у меня в мыслях и на сердце.
Ну и в своих родных.
И ведь скоро возващение домой.
И я опять гадаю, что меня там ждет.

17:38 

А все равно что-то екает в груди, когда случайно натыкаюсь на упоминание о нем.
Без тепла и капли эмоций, но просто так.
Екает. Потому что когда-то был важен.
Потому что когда-то был самым нужным и важным.
Просто потому, что когда-то любила.

16:48 

Итак, завтра будет 3 месяца, как я нахожусь в долбанной Франции.
Сказать, что я ее не люблю, значит сказать правду.
Не мое это место.
И вообще, домой хочу до безумия.
Я так до жути соскучилась за этими странными русскими людьми, что готова выть.
И вроде все как бы ничего, но...
Если бы это было местом, где я выросла и к чему я привыкла...
Тогда было бы гораздо проще.
Но это не так.
Я скучаю по тому, что должно меня окружать.
Действительно скучаю.


Totally exposed.

главная